¡Gentes guarrillas haberlas haylas!

En este mundo hay muchas gentes cochinas, si guarrillas, asquerosas y densillas, sólo hay que entrar en los servicios públicos de bares, restaurantes, centros de trabajo, sitios de movida, para ver un bochornoso espectáculo: papeles usados de todo tipo arrojados por cualquier sitio, inundación de orines por el suelo, rincones asquerosos y cuando no inodoros atascados de repugnante restos de excrementos. Si es que hay gente que parece que precisa gafas para no hacer las necesidades fuera de su sitio. ¡Puf, que asco!

Aquí pongo la foto de un cartel que encontré uno de estos días en el aseo de un mesón en el que comí bastante bien, tengo que reconocerlo, cuando anduve por las cercanías de Granada. El aseo estaba limpio pero el cartel ilustra lo que se debe encontrar más de una vez quien lo mantiene.

Dice: " Sñres clientes, cuiden por el medio ambiente. El papel a la papelera no al water porque se me atranca el tubo digestivo. Gracias. La dirección.

También pasa otro tanto en muchos pisos alquilados, sin más el otro día acompañé a una tía mía a ver el piso que había tenido alquilado hasta el mes pasado a una pareja y se lo habían dejado sucio a más no poder, era como si no hubiesen limpiado allí jamás. Todo lleno de polvo, sucio y pringoso. Por eso digo que los "densillos" abundan.

¡Haaasta Lueeego!

En una pizzería

Ayer fui con un amigo a tomar una pizza y mientras esperábamos que llegara nuestro turno, nos contábamos chistes, el tema cambió a chistes de pizzerías e iba a empezar yo con el más típico de todos, lo conocereis es aquel que cuenta que entran en una pizzería un tipo muy chulillo y dos chicas escandalosamente vestidas, a los que atiende un empleado...

Bueno, no me dio tiempo a contarlo porque mi amigo empezó a contarme uno que había leido en internet, más que chiste es una verdad de cómo pueden llegar a conocernos con las tecnologías de hoy. Trata de una llamada a una Pizzería para hacer un pedido de un señor Zutano:

OPERADOR: Gracias por llamar a la Pizzería. ¿Puedo tener su número del documento nacional de identidad?

CLIENTE: Verá, yo sólo quiero pedir una pizza.

OPERADOR: Bien pero necesito para ello su DNI.

CLIENTE: Bueno, bueno es el tal-tal-tal-tal y tal.

OPERADOR. Mucha gracias, señor Zutano. Veo que usted vive en el número 18 de la calle pelícano, su teléfono particular es el tal-tal y tal, su oficina está en el número 23 de la avenida de la libertad con teléfono tal-tal y tal, y su móvil es el tal-tal y tal. Y veo que está llamando desde su casa.

CLIENTE: Cierto, pero, ¿de donde c...o saca esa información?

OPERADOR. Pues es que estamos conectados a la RIE.

CLIENTE: ¿Qué es eso?

OPERADOR. Recursos Informativos Estatales. Bueno, ¿qué pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus "Pizzas supergrasientas especiales".

OPERADOR: No es una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos avisan que es hipertenso y su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro de Salud no nos autoriza a venderle algo que es para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: ¿Y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para usted sería nuestra pizza de soja. Le encantará.

CLIENTE: ¿Y por qué cree que puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que veo en pantalla que la semana pasada alquiló un video sobre la soja en la alimentación.
CLIENTE: Bien, mándeme una.

OPERADOR: Señor. Eso no será suficiente para usted, para su esposa, su hija y su hijo.
CLIENTE: Pero qué sabrá usted, son para mí y para mis dos chicas.
OPERADOR: ¿Familiares?
CLIENTE: No son dos prostitutas, ejem... ¿se refiere a las dos chicas?
OPERADOR: Al tamaño de las pizzas señor
CLIENTE: Bien. póngame un par de ellas familiares.
OPERADOR: ¡Jajaja! Perfecto señor. El total es 29.99 €.

CLIENTE: Bien, le voy a dar el número de mi tarjeta de crédito.

OPERADOR: Oh, veo que deberá pagar en efectivo señor.
CLIENTE: ¿No aceptan tarjetas?
OPERADOR: Si señor, pero veo que su tarjeta está anulada.

CLIENTE: Bueno, tengo dinero en el bolsillo para pagarles. ¿Cuánto tardarán en llegar?
OPERADOR: Aproximadamente cuarenta minutos señor. Veo que vive usted cerca, ¿quiere venir a recogerlas usted en su moto?
CLIENTE: ¿Y también sabe que iré en moto?
OPERADOR: Si señor, el RIE nos informa que su coche ha sido retirado por impago. Y que ayer hizo un pago por la puesta apunto de su moto.

CLIENTE: ¿Y sabe que número de pié calzo?
OPERADOR: Y donde le gusta comprar sus zapatos también. ¿Algo más señor?
CLIENTE: Sí. Que lo que no saben es que he perdido el hambre. Muchas gracias...