Me vuelvo a topar con la "casi vecina"

Hoy me encuentro sentado frente al ordenador, cuando al año 2007 le queda poco para acabar y no quiero que se vaya sin contar que otra vez voy a tener que aguantar a "la casi vecina". Nunca he hablado de ella porque dejé de encontrármela en el trabajo antes de comenzar este blog. Es una divorciada que tiene ya sus añitos, sus hijos criados y que no conduce, trabajaba y vivía lo suficientemente cerca como para solicitarme venirse conmigo más de una vez en mi coche, así muchas veces, siempre porque el autobús supone más tiempo, porque lo lejos que está la oficina de la casa, que si se había quedado en tierra, que si patatín que si patatán, el caso es que estaba feo negarse y transigía, eso me suponía fijar una hora para recogerla a la ida y otra a la vuelta con pérdida de mi independencia de movimientos, porque reconozco que no soy muy fijo en las horas de salir o entrar, para no caer en la rutina y el aburrimiento. A ella le salía gratis total el transporte, se me antojaba un poco "cara" que jamás propusiera pagar la gasolina a medias, era como digo un gratis total para ella, no solamente llegaba antes e iba más cómoda en coche, sino que no le costa un céntimo el ir y venir al trabajo. ¡Jo, qué bien, yo también quiero que me lleven así! Un día me mudé de oficina, la alegría fue doble porque al fin no tendría esa obligación que me había caido en lo alto. Así estaba hasta que antes de ayer me la encontré por la calle y me preguntó que yo dónde estaba ahora, y sorpresa mía, ¡oh no!, me dijo que a mediados de enero se cambiaba de oficina al mismo edificio en el que yo trabajo. Me preguntó que cómo se iba allí. Le expliqué dónde está el edificio, el número de autobús que para en la misma puerta y la parada en la que se debía bajar. Después de la explicación y del esfuerzo me sorprendió que pareciera no enterarse. Se lo expliqué otra vez, le desee feliz año y me despidí. Me pareció que pretendía ya que la llevase el primer día. Lo siento pero tengo que pensar que qué cara tiene. Buscaré alguna escusa para no caer en la misma rutina anterior. Hay autobuses que dejan en la misma puerta y a veces yo mismo los uso. Y esa es "la cuasi vecina aprovechá" que tendré que ver en el año que entra alguna que otra vez.

Y ya volviendo al día de hoy os deseo que vayáis muy guapos/as a la fiesta, que disfrutéis mucho y lo paséis de escándalo.

¡FELIZ AÑO NUEVO!

Una llamada telefónica

Llevaba varios días sin actualizar. El motivo es que he tenido un golpe de suerte de esos que pocas veces suceden. Recibí una llamada telefónica el pasado día 22, una voz femenina estaba preguntando por mí.


- Buenos días, quisiera hablar con Pp.

- Soy yo, díme.

- Tengo una grata sorpresa que darte Pp.

- ¡Oh que será! -pensé-.

- Recuerdas que participaste en un sorteo para cenar con la modelo estrella de Marie Claire -la persona de tus sueños- en la ciudad europea que tu dijeras el día que ella eligiera.

- Sí claro, pero pensaba que las respuestas que dí no eran todas correctas.

-Pues eres el único que diste las respuestas a los tres acertijos que planteamos y por eso te llamamos. Ganaste el premio. ¡Enhorabuena Pp! Dinos la ciudad en la que quieres cenar y nosotros te lo facilitamos todo. Sólo que tiene que ser mañana día 23, pues es el día que la modelo tiene reservado para esta cita, te adelanto que le vendría bien que esa cena se celebrara en París. ¿Puedes?

- Por supuesto que puedo, ya me apañaré. ¡Uh, no me lo podía creer, iba a cenar en París con mi modelo favorita! ¡Qué subidón!

- Así que para allá partí el mismo 23 por la mañana, vuelo directo a París, en lugar de irme al cine como tenía pensado, cena en París en compañía de la modelo de Marie Claire, no estaba mal el cambio. Cogí mi avión con destino hacia la maravillosa ciudad de París. Mucho turista por allí, y yo de peregrino de mi devoción. Fantástica la velada y la cena, y ahí que ocurre otra casualidad, estaban buscando a alguien para participar en el especial de Navidad de un concurso televisivo de moda. Es el especial de Navidad de Identity que precisamente emiten hoy. Una coincidencia de fechas le impediría acudir al artista invitado y me ofrecieron participar, acepté inmediatamente y he estado yendo y viniendo de Sevilla a Madrid ayer y hoy para grabar el concurso, soy uno de los que sale en el programa. ¿Cuál de ellos? Jajaja.

Y esta vez fueron tres

Ya pasaron las comidas y copas navideñas de empresa. Jajaja. Al final no estuvo mal este año, lo que demuestra que no se puede ir con prejuicios por la vida. La del lunes fue en unas famosas bodegas de un pueblo del Aljarafe sevillano, fue una comida tipo rústica pero de las que gustan y llenan. Al final nos dieron unos obsequios de vinos, paragua y agenda a los asistentes. Le doy un aprobado alto.

La del martes fue una copa en los jardines de la sede de la empresa en Sevilla, pasaron muchas tapas y comí suficientemente. Le doy un aprobado. Después a un karaoke cercano, allí música y diversión hasta que cada uno quiso. A esta parte le doy un notable alto. Además descubrí un local que no conocía. Lo pasé muy bien.

Ayer fue en un bar que cerró para nosotros, mucho tapeo y bebidas, después en la carpa del patio música y baile par quien quiso, con barra libre incluida, a esta aprobado alto.

Tuve la oportunidad de conocer a nuevas gentes. Lo pasé mejor de lo que esperaba y disfruté lo que pude, mucho más de lo que creía que iba a hacer.

¡ F E L I C E S F I E S T A S !

Los bulos

Cada vez me doy más cuenta de que el mundo en el que vivimos nos invade con numerosos y constantes bulos que, pobres ingenuos, nos los creemos sin más, sólo porque lo dicen en la televisión, o sale en una revista o en un periódico. Sin ir más lejos, cuantas veces he escuchado que los animales salvajes no acaban con otros animales más que para comer, total que acaba uno pensando que es cierto, que si lo hacen es porque tienen hambre. Pero el otro día leo unos párrafos de un libro muy antiguo, en el que habla de la naturaleza de los lobos y aclara que los lobos disfrutan dando caza a muchas piezas, que mientras sacian el hambre con una que devoran, la sueltan para dar caza a otra que venga. Y eso me trae al recuerdo los rebaños de ovejas destrozados por los lobos o por los perros asilvestrados. También un documental que ví en el que los leones machos que se adueñan de una manada asesinan a los cachorros que tenían las hembras de su rival para que estas se pongan rápidamente en celo y procrear ellos.

Si es que el mundo no es tan como nos lo cuentan. ¿En cuántas otras cosas nos engañarán?

Hasta Lueguito

Comidas de Navidad

Ya empezó la tediosa temporada de las comidas laborales de Navidad.

Cada año hay más.

Hoy he ido a la primera con un grupo de amigos del trabajo, que no es la de la oficina de la empresa que vendrá la semana que viene, ni la de la central de la empresa que vendrá después, ni la que nos invitan de otra que tiene muy buenas relaciones con ésta, por cierto en un pueblo del Aljarafe, que todos dicen que suele estar muy bien, así que será más difícil no ir, ni la de la gente con las que trabajaba hasta el año pasado. Un hastío total, así que no sé si asistiré a todas.

La de hoy ha sido en un restaurante de la cadena San Marco, estaba a tope porque había varias comidas más del mismo tipo, mucho ruido por las conversaciones de las otras mesas, poco espacio entre comensales y para el paso de camareros. La comida en sí ha estado bien, aunque el plato de pastas italianas era demasiado grande y me llenó demasiado. Después salimos a tomar unas copitas a un bar tipo discoteca, del que he salido pronto para casa dejando allí al resto, no me apetece ahora estar en esos tipos de locales en los que la música no te deja escuchar lo que los otros hablan y dónde te cuesta un ojo de la cara cualquier cosa que tomes.

Cuidarse mucho y hasta luego.

¡Gentes guarrillas haberlas haylas!

En este mundo hay muchas gentes cochinas, si guarrillas, asquerosas y densillas, sólo hay que entrar en los servicios públicos de bares, restaurantes, centros de trabajo, sitios de movida, para ver un bochornoso espectáculo: papeles usados de todo tipo arrojados por cualquier sitio, inundación de orines por el suelo, rincones asquerosos y cuando no inodoros atascados de repugnante restos de excrementos. Si es que hay gente que parece que precisa gafas para no hacer las necesidades fuera de su sitio. ¡Puf, que asco!

Aquí pongo la foto de un cartel que encontré uno de estos días en el aseo de un mesón en el que comí bastante bien, tengo que reconocerlo, cuando anduve por las cercanías de Granada. El aseo estaba limpio pero el cartel ilustra lo que se debe encontrar más de una vez quien lo mantiene.

Dice: " Sñres clientes, cuiden por el medio ambiente. El papel a la papelera no al water porque se me atranca el tubo digestivo. Gracias. La dirección.

También pasa otro tanto en muchos pisos alquilados, sin más el otro día acompañé a una tía mía a ver el piso que había tenido alquilado hasta el mes pasado a una pareja y se lo habían dejado sucio a más no poder, era como si no hubiesen limpiado allí jamás. Todo lleno de polvo, sucio y pringoso. Por eso digo que los "densillos" abundan.

¡Haaasta Lueeego!

En una pizzería

Ayer fui con un amigo a tomar una pizza y mientras esperábamos que llegara nuestro turno, nos contábamos chistes, el tema cambió a chistes de pizzerías e iba a empezar yo con el más típico de todos, lo conocereis es aquel que cuenta que entran en una pizzería un tipo muy chulillo y dos chicas escandalosamente vestidas, a los que atiende un empleado...

Bueno, no me dio tiempo a contarlo porque mi amigo empezó a contarme uno que había leido en internet, más que chiste es una verdad de cómo pueden llegar a conocernos con las tecnologías de hoy. Trata de una llamada a una Pizzería para hacer un pedido de un señor Zutano:

OPERADOR: Gracias por llamar a la Pizzería. ¿Puedo tener su número del documento nacional de identidad?

CLIENTE: Verá, yo sólo quiero pedir una pizza.

OPERADOR: Bien pero necesito para ello su DNI.

CLIENTE: Bueno, bueno es el tal-tal-tal-tal y tal.

OPERADOR. Mucha gracias, señor Zutano. Veo que usted vive en el número 18 de la calle pelícano, su teléfono particular es el tal-tal y tal, su oficina está en el número 23 de la avenida de la libertad con teléfono tal-tal y tal, y su móvil es el tal-tal y tal. Y veo que está llamando desde su casa.

CLIENTE: Cierto, pero, ¿de donde c...o saca esa información?

OPERADOR. Pues es que estamos conectados a la RIE.

CLIENTE: ¿Qué es eso?

OPERADOR. Recursos Informativos Estatales. Bueno, ¿qué pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus "Pizzas supergrasientas especiales".

OPERADOR: No es una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos avisan que es hipertenso y su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro de Salud no nos autoriza a venderle algo que es para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: ¿Y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para usted sería nuestra pizza de soja. Le encantará.

CLIENTE: ¿Y por qué cree que puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que veo en pantalla que la semana pasada alquiló un video sobre la soja en la alimentación.
CLIENTE: Bien, mándeme una.

OPERADOR: Señor. Eso no será suficiente para usted, para su esposa, su hija y su hijo.
CLIENTE: Pero qué sabrá usted, son para mí y para mis dos chicas.
OPERADOR: ¿Familiares?
CLIENTE: No son dos prostitutas, ejem... ¿se refiere a las dos chicas?
OPERADOR: Al tamaño de las pizzas señor
CLIENTE: Bien. póngame un par de ellas familiares.
OPERADOR: ¡Jajaja! Perfecto señor. El total es 29.99 €.

CLIENTE: Bien, le voy a dar el número de mi tarjeta de crédito.

OPERADOR: Oh, veo que deberá pagar en efectivo señor.
CLIENTE: ¿No aceptan tarjetas?
OPERADOR: Si señor, pero veo que su tarjeta está anulada.

CLIENTE: Bueno, tengo dinero en el bolsillo para pagarles. ¿Cuánto tardarán en llegar?
OPERADOR: Aproximadamente cuarenta minutos señor. Veo que vive usted cerca, ¿quiere venir a recogerlas usted en su moto?
CLIENTE: ¿Y también sabe que iré en moto?
OPERADOR: Si señor, el RIE nos informa que su coche ha sido retirado por impago. Y que ayer hizo un pago por la puesta apunto de su moto.

CLIENTE: ¿Y sabe que número de pié calzo?
OPERADOR: Y donde le gusta comprar sus zapatos también. ¿Algo más señor?
CLIENTE: Sí. Que lo que no saben es que he perdido el hambre. Muchas gracias...